“你长大了迪士尼彩乐园3总代，要多贡献奶奶。”
一又友正和孩子玩时，控制孩子爸爸倏得说了这样一句话。
孩子皱着眉头反驳：“凭什么？姥姥把我带大，奶奶齐没怎么管过我，为什么我要多贡献奶奶？”
孩子的一句话，把家里东谈主问住了。
而孩子爸爸听到后，径直启齿：“奶奶是家东谈主，是长者，固然要多贡献奶奶。”
这话一出口，一又友坐窝不乐意了。
她忍不住反问：“我妈就不是家东谈主了吗？孩子从小是姥姥一把屎一把尿带大的，咫尺却让孩子去多贡献奶奶，这说得畴昔吗？”
一又友很动怒，以为丈夫太双标。况兼她也很憋屈，不知谈该怎么和孩子说了。
一：爸爸的回应惹东谈主深想
许多东谈主会以为，奶奶是“家东谈主”，孙辈贡献爷爷奶奶，惬心贵当。于是就有了著述来源爸爸那样的回应。
但这样的回应，却也引咱们深想，这样跟孩子说，果然相宜吗？
①“奶奶是家东谈主，是以要多贡献”这个逻辑站不住脚
贡献，不是靠“家东谈主”两个字来决定的，而是看谁对孩子付出更多、谁更值得感德。
举个例子：要是一个孩子，从小被送到姥姥家，姥姥每天辛淆乱苦护理他，效果长大后，环球却告诉他：“你得多贡献奶奶，姥姥只是帮手的。”
这样合理吗？
亲情是讲心理的，而不是单靠血统关连去强行绑定“贡献”的义务。
要是“家东谈主”这两个字，能决定一切，那为什么有些孩子长大后，和某些亲戚关连罕有，反而和一又友更亲近？
②贡献是“请问养育恩”，不是“只认血统”
贡献的实质，是一种请问情怀的活动。
谁在孩子成长经由中付出多，谁就更值得孩子尊敬和感德。
施行生存中，咱们答应请问谁？
不是那些只是有血统关连的东谈主，而是确凿疼咱们、爱咱们、为咱们付出的东谈主。
比如一个孩子是奶奶带大的，他长大后当然会对奶奶更亲近，答应贡献她。
但要是，孩子是姥姥带大的，却条件他无视姥姥的付出，去多贡献奶奶，这不服正。
许多东谈主强调“奶奶是爸爸的妈，孩子要贡献”，可问题是，奶奶我方当年有莫得尽到当长者的株连？
要是她从小对孩子不温不火，咫尺又怎么条件孩子“贡献”呢？
③“姥姥带孩子是应该的”这种不雅念太自利
有些东谈主以为，姥姥帮手带孩子是“应该的”，是以即便姥姥付出再多，孩子长大后依旧要更贡献奶奶。
但事实是——姥姥帮手带娃，是情分，不是义务。
要是一个东谈主从小到多量是姥姥带大的，迪士尼彩乐园效果长大后却告诉他：“你该多贡献奶奶”，
孩子会怎么想？
他会以为，我方的付出、情怀齐被无视了，以致会对贡献这件事自己感到动怒。
④可能影响孩子的三不雅
当孩子质疑“为什么要贡献奶奶，而不是姥姥？”的时辰，家长的回应会影响他们对“贡献”的厚实。
要是家长告诉孩子：
“贡献是天经地义的，谁是长者就该贡献谁。”——孩子可能会以为贡献是一种强制性的义务，久而久之会产生逆反心情。
“家东谈主即是要贡献的。”——孩子可能会以为，血统关连比心理更进攻，即便别东谈主莫得付出，也要去恭维他们。
这会导致，孩子长大后在东谈主际关连中更容易被“情怀诓骗”。
贡献不是“必须”，而是发自内心的感德。
要是咱们驻守一个不服正的尺度，孩子可能会对“贡献”二字产生厌恶感，以致以为“贡献”只是一种谈德诓骗。
二：怎么回应比拟好？
咱们不错厚实爸爸对父母的心理，也不错厚实姆妈对爸爸回应的动怒。
当碰到这种场景时，咱们不错这样回应孩子。
①先招供孩子的感受，别急着反驳
当孩子问：“凭什么姥姥带我长大，却让我多贡献奶奶？”
咱们最忌讳的即是径直反驳：“你怎么能这样说？”
正确的作念法，应该是先厚实孩子的感受：
“你这样想，姆妈不错厚实，毕竟姥姥对你特别好。”
“你以为姥姥淆乱了一辈子，你想请问她，对吧？”
当孩子嗅觉到我方的主义被尊重了，他才会答应链接听你言语。
②换取孩子厚实贡献的实质
咱们不错告诉孩子：“贡献是感德，而不是‘谁年岁大就该贡献谁’。”
“姥姥带大你，是以你固然要感德姥姥。”
“但奶奶是爸爸的姆妈，她对爸爸有养育之恩，手脚爸爸的孩子，咱们对她多极少关爱，亦然应该的。”
③让孩子知谈，他有遴荐权
许多时辰，孩子反感“贡献”是因为嗅觉我方被免强。
是以，咱们要让他知谈：“贡献不是必须作念给别东谈主看的，而是发自内心的。”
咱们不错这样告诉孩子：
“你不错遴荐更爱姥姥，因为她对你付出更多，这是你的权益。”
“但奶奶亦然家东谈主，咱们不错力所能及地关爱她，哪怕只是打个电话、致意一下，亦然贡献。”
④为人师表，给孩子作念榜样
孩子的贡献不雅念，更多是受家长影响的。
要是咱们在家里弘扬出平正的格调，比如：
不会刻意编造奶奶，也不会无视姥姥的付出。
让孩子看到，贡献应该是一种请问，而不是被抑制的株连。
这样，孩子才调酿成更健康的价值不雅，知谈“贡献是感德，而不是盲蓄意遵循”。
“凭什么姥姥把我带大，却让我多贡献奶奶？”若听到这句话，你会怎么回应呢？
【图片来自会聚迪士尼彩乐园3总代，侵立删】